Halut(on)

 

Kysyttäessä  yläkoulu- tai lukioikäisiltä, saako parisuhteessa sanoa ”Ei”, vastaus ei tulekaan kuin apteekin hyllyltä, vaikka jokaisella on oikeus kieltäytyä seksistä missä tahansa ihmissuhteessa. Seksin koetaan valitettavan usein olevan suhteessa velvollisuus ja seksikertojen määrän olevan mittari parisuhteen toimivuudesta.

Jokaisella on itsemääräämisoikeus kehonsa suhteen, ja seksuaalinen halukkuus voi vaihdella iän ja elämäntilanteen mukaan. Voi myös olla, etteivät samat asiat tai edes sama kumppani kuin kymmenen vuotta sitten herätä seksuaalisia haluja.Koska (mahdollisten lisääntymishaaveiden ohella) seksin harrastamiselle ei ole juuri muuta syytä kuin sen että kaikilla osapuolilla on kivaa, olisi ehkä syytä unohtaa antamisen ja saamisen käsitteet.  Se, miten seksistä puhutaan, määrittelee pitkälti myös sitä, mitä siltä odotetaan. Seksuaalisia mieltymyksiä on toki monia, mutta kukaan ei varmasti toivo seksin olevan ikävä velvollisuus.

”Parisuhde ei ole seksiautomaatti”, totesi Right to choose-hankkeen hankekoordinaattori Elina Katajamäki. Hankkeen kautta muistutettiin, ettei ihastuminen väistämättä tarkoita seksiä. Edes avioliitto ei ole lupaus siitä, että suhteessa on vakiomäärä seksiä. Itseasiassa aika monta muuta asiaa täytyy olla ensin kohdallaan, että pari- tai monisuhteessa elävät ihmiset kykenevät nauttimaan seksistä. Ihmisen seksuaalisuus on varsin haavoittuva, ja epävarmuus omasta kehosta, jatkuvat riidat, tai pakottava käytös kumppanin taholta ovat omiaan viemään halut. Seksissä on, tai ainakin tulisi olla, kyse ihmisten välisestä kemiasta.

Seksistä kieltäytyvää kumppania saatetaan syyllistää haluttomuudesta, vaikka hyvin pieni määrä esimerkiksi seksuaaliterapiaan hakeutuvista henkilöistä on tosiasiassa täysin haluton. On muistettava, että haluttomuuden määrittelee henkilö itse, ei kumppani. Jos seksittömyys ei häiritse henkilöä itseään tai ”haluttomuus” suuntautuu vain tiettyyn henkilöön tai seksin harrastamisen tapaan, kyseessä ei ole mikään haluttomuusdiagnoosia vaativa häiriö vaan syyt ovat todennäköisesti muualla.

Toinen ongelmallinen ajattelutapa on se, että vain nainen voi kärsiä haluttomuudesta. Pystyvyyden ja halukkuuden vaatimus voi olla ahdistava miehelle, joka syystä tai toisesta ei kykene seksiin, mutta ei myöskään rohkene puhua asiasta kumppanilleen tai tarvittaessa hankkia apua seksuaalisuuden pulmiin.

Ihanne siitä, että uskollisen parisuhteen pitäisi tyydyttää täydellisesti sekä kumppanuuden että erotiikan tarpeet on haastava. Yksiavioisista taipumuksista huolimatta mikään ei takaa ihmisen seksuaalista kiinnostusta yhtä ja samaa kumppania kohtaan useiden vuosikymmenien ajaksi. Voi olla, että jos pariskunnan halut ovat hyvin eriävät ja heillä on toive suhteen jatkumisesta, heidän on sovittava muita tapoja/suhteita halujensa toteuttamiseksi. Riittävän seksin määrän määrittelee kukin pari ja yksilö itse, ja  ystävyys ja kumppanuus voivat nousta merkittävämmäksi osaksi suhdetta alkuhuuman laimennuttua.

Seksikeskeisen mediakuplan keskellä on myös muistettava, että on myös ihmisiä, jotka eivät kaipaa lainkaan seksiä toisten ihmisten kanssa, tai edes soolona. Aseksuaalisuus tarkoittaa sitä, ettei koe seksuaalista vetovoimaa toisia kohtaan. Aromanttisuus taas sitä, ettei koe romanttista vetovoimaa toisia kohtaan, eli ei kaipaa suhteita, joissa ollaan romanttisesti lähekkäin muiden kanssa, kuten suukotellaan tai silitellään.

Aseksuaalisuus ei tarkoita sitä, ettei ole libidoa, toisin kuin luullaan. Kuten muillakin ihmisillä, libidon vahvuus riippuu täysin ihmisestä aseksuaalienkin kohdalla. Joillain voi olla kova seksuaalinen vietti ja joillain ei sitä ole ollenkaan. Se on kuitenkin eri asia kuin se, ettei seksuaalisuuttaan koe tarvetta toteuttaa muiden kanssa.

Keskustelu mahdollisen kumppanin kanssa on siis avainsana myös seksuaalisten tarpeiden toteuttamiseen. Toisella ei ole tietenkään velvollisuutta näitä tarpeita toteuttaa, ellei hän halua. Jos ihmisellä ei ole halua olla seksuaalinen mistään syystä ja hän itse kärsii tilanteesta, on syytä puhua haluttomuudesta ja etsiä sille syitä. Muissa tapauksissa on mietittävä sitä, mitä itse haluaa tai ei halua, sekä toteutuvatko ja käyvätkö nämä tarpeet riittävissä määrin yksiin mahdollisen kumppanin kanssa. Seksuaalisuus on toki myös paljon muuta kuin seksiakti, ja seksi voi olla paljon muuta – tai jollekin ihan kaikkea muuta – kuin yhdyntä, mutta näissä lienee jo käsiteltävää seuraaviin postauksiin..

N

Lähteet:

https://www.seksuaaliterveysklinikka.fi/miesten_seksuaalihairiot/haluttomuus

http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhdevakivalta/seksuaalinen-vakivalta/

http://righttochoose.fi/seksuaalinen-vakivalta/

http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/%3Fx17665%3D1197957

https://yle.fi/aihe/artikkeli/2010/11/22/miehen-haluttomuus

https://www.mieskuntoon.fi/artikkelit/nain-puhut-puolisolle-seksuaalisesta-haluttomuudesta/